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September What the FAQ? Fragen ans Lvstprinzip Augen auf bei der Berufswahl! Als Sexautorin bist du zumindest meist ein gern gesehener Gast bei jeder Dinnerparty. Denn schon ein simples und was machst DU so?

Das ist natürlich toll, wenn du selbst dein Lieblingsgesprächsthema bist, ansonsten wirds auch schnell ein bisschen anstrengend.

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Vielleicht auch in der Hoffnung, sie nicht mehr ganz so oft beantworten zu müssen: Der Link kommt dann auf mein Onlinedatingprofil. Ach ne, ich hab momentan ja gar keins.

Aber wieso denn nicht? Ja, genau. Was du schon immer übers Lvstprinzip wissen wolltest, aber nie zu fragen wagtest single taken or building my empire bittesehr! Und was machst DU SO? Mensch, ahdasisjainteressant!

Und über was schreibst du da?

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Na, über Sex! Und…also über eine bestimmte Art von Sex jetzt, oder wie suchst du da die Themen aus? Alles, was ich interessant finde und in Mainstreammedien so nicht unterbringe.

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Und, äh, kann man denn davon leben? Wenn ich für jedes Mal, wenn mir diese Frage gestellt wird, einen Euro bekäme: Gern genommene Variation auch: Wie mutig von dir!

Also ich könnte single taken or building my empire nicht. Ein Blog ist ein Marketingkanal und ja, das Lvstprinzip entpuppt sich als ein ganz ausgezeichneter. Firmen und Medien: Falls du dich für Selbstständigkeit, Solopreneurship und Monetarisierungsmöglichkeiten im Internet interessierst, lies doch mal bei meinem BFF Tim Chimoy von Earthcity mit oder hör dir unsere gemeinsame Podcastfolge an, wenn du magst.

Da erfährst du auch mehr über meinen Werdegang und Lieblingsort und das ganze drum herum. Aber wird das denn nicht irgendwann langweilig, die ganze Zeit über Sex zu schreiben?

Klar, kann schon sein. In den letzten sechs Jahren ist es noch nicht so oft passiert, die Leute denken sich ja zum Glück immer wieder neue Absurditäten aus.

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Ich hab auch schon für Kosmetikfirmen geschrieben und da stellt sich die Langeweile ehrlich gesagt schneller ein. Wenn ich über Sex schreibe, seh ich auf einmal überall Perverse, bei Beauty überall Hautunreinheiten. Und was ist mit den Männern?

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Mal ehrlich, hast du in meinem Blog schon einen einzigen Sexreport vom Morgen danach gelesen? Die, die sich mit Grausen abwenden, lern ich normalerweise wahrscheinlich eh nicht kennen.

Mehr so solche Kandidaten: Und, können wir jetzt Sex haben? Ich schreibe über Sex, das bedeutet, ich habe jeden Tag sehr viel Sex und bin dafür auch immer auf der Suche nach freiwilligen Rekruten!

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Sorry, wenn ich da eine Illusion zerstören muss. Ist lieb, dass du dich im Dienste der Wissenschaft opfern willst, aber das ist grad ehrlich gesagt eher unangebracht. Solche Requests kommen besonders gerne von Leuten, die mich schon jahrelang aus irgendeinem halbberuflichen Kontext oder vom Sehen kennen, bis ihnen beim Lesen meiner Texte wie Schuppen von den Augen fällt: Warum also nicht auch mit mir?!

Ich kann den Gedankengang ja ganz grundsätzlich nachvollziehen, aber da fehlt ein bisschen was dazwischen.

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Zum Beispiel der Teil, wo ich Bock drauf habe und dir das auch nur ansatzweise zu verstehen gebe. Sowas fühlt sich immer ein bisschen an wie die Szene in Hangover 3, in der Alan beim Erstkontakt mit einer Frau unkommentiert die Hose runterlässt und auf ihre Frage, was das soll, antwortet: I saw it once, in a porno-graphy!

Und mein Lieblingsfeminist Joseph Gordon-Levitt auch: Darf man denn als Sexbloggerin überhaupt einen Freund haben? Die Frage mag ich, da fühle ich mich immer wie ein heimlich schwules Boygroupmitglied aus den 90ern.

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Warte, ich frag mal kurz meinen Chef. Achso, bin ich ja selbst! Also, Chef sagt: Und ich sag: Gerade bin ich allerdings auch nicht besonders angestrengt auf der Suche. Gibt ja genügend Sextoys zu testen und auch immer mal wieder Menschen, die es schaffen, nicht ganz single taken or building my empire platt zu fragen und auch noch gut zu riechen dabei.

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